Obama es el anticristo, pero yo sólo venía a por pepinos

He visto mucho roadkill, mucho surfer, mucho skater, mucha rubia pechugona, mucho obeso, demócratas, republicanos, incluso canadienses… pero por fin, después de casi 6 meses viviendo en USA, un cristiano fanático se ha acercado a hablarme de sus movidas en el supermercado mientras yo compraba verdura.

Su preocupación y motivo para asaltar a los que allí comprábamos era, básicamente, explicarnos que Obama era el anticristo. O su mensajero. De todas formas, Sharleen (no pillé bien su nombre) me confesó que no se sorprendería si Obama resultase ser el anticristo ya que el otro día había tenido una visión de él vistiendo “uno de esos uniformes nazis”. Al parecer, existe un rumor sobre la intención del gobierno de Obama de implantar un chip llamado RFID en cada americano para tener a todo el mundo localizado en todo momento y recoger datos sobre todos y cada uno de los americanos. Este chip, según Sharleen, es la clara marca de satán y lo que Obama quiere con esto es reclutar a la población para el ejército satánico cuya misión no tengo muy clara. Y todo lo dice la biblia (no me quedó muy claro si en la biblia se mencionan chips o al propio Obama… tendré que indagar más sobre ello).

La nota que Sharleen me dió

En este momento, cuando yo ya estaba pensando en un mono con platillos, Sharleen me preguntó que si yo era cristiana. Y fue entonces cuando recordé aquellos libros que leíamos de pequeños y te daban dos opciones antes de seguir leyendo:

1)      Sí, soy cristiana y amo a dios y lo que haga falta. Pasa a la página 12.

2)      No, soy atea. Pasa a la página 15.

Como tenía tiempo y en el fondo quería oír qué más cosas Sharleen tenía que decir, decidí decirle que sí, que soy cristiana y estoy bautizada.

Sharleen: Que Dios te bendiga!

Yo: Gracias… Y a parte de Obama vestido de nazi… tienes muchas visiones?

S: Oh! Sí! Constantemente. El mal se acerca. Llegará un momento en el que no podremos venir al supermercado a comprar a no ser que estemos bautizados. Dios nos ayudará.

Yo: Ya veo… Pero Obama es el anticristo o todos los políticos son el anticristo?

S: No, no, sólo Obama. Y mira el papa, un falso profeta. Dice que tenemos que creer en el Big Bang… y en la evolución! Quién se puede creer eso?

(El mono con platillos de mi cabeza acaba de tener un derrame cerebral)

Yo: Te gustaba más el papa de antes?

S: NO!! Son todos falsos profetas, yo no soy católica. Eres católica? No eres born again Christian?

Yo: No, soy católica. En mi país todo el mundo es católico.

S: Quieres convertirte y ser una born-again Christian?

 1)      Por supuesto, me encantaría meterme en una secta con usted, señora loca aleatoria. Pasa a la página 20.

2)      Estoy en ese momento de mi vida en el que preferiría no… Mataría de un disgusto a mi abuela. Pasa a la página 23.

S: Tu abuela no es la que toma las decisiones por ti. Cuando estés en el cielo frente a Dios estarás tu sóla. Tu abuela no estará allí contigo.

Yo: Oh, no. Espero encontrarme con mi abuela en el cielo.

(Lo reconozco, ahí me columpié).

S: Necesitas darte cuenta de lo que está pasando. Tenemos que estar preparados. El anticristo está cerca y seremos juzgados. Eso que hacen los católicos en el purgatorio… (FAIL Sharleen, te refieres al confesionario) no es real. Sólo dios puede perdonar. Un humano no puede perdonar. Me das tu teléfono? Puedes venir a nuestra reunión el viernes y hacer amigos cristianos.

(Al mono con platillos le acaba de dar un segundo derrame cerebral)

Yo: Acabo de mudarme a USA y no tengo teléfono aún. 

Y ese fue el momento de la conversación en el que más católica me sentí, porque me puse a rezar para que el móvil, que lo traía en el bolsillo trasero del pantalón, no se pusiera a sonar.

Después de eso y de evitar hábilmente cualquier intercambio numérico con la sierva del señor, nos dimos un abrazo y me bendijo otras cuatro veces.

Quién me iba a decir a mí que iba a aceptar mi condición católica hoy comprando pepinos. 

Un saludo a todos los pertenecientes a sectas religiosas.

Elen